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31 dicembre Bilancio di fine annoe così siamo nuovamente giunti alla fine dell'anno (e mai come quest'anno dico: per fortuna siamo alla fine) e come ben dice il mio professore di Contabilità, a fine anno è tempo di Bilancio, bisogna far tornare lo stato patrimoniale, con le sue attività, passività e il patrimonio netto... beh non voglio dare lezioni applicate di contabilità a nessuno anche se è una materia che mi piace tanto...
è stato un anno difficile, pesante ed estremamente duro... è stato l'anno della maturità, la quale mi ha lasciato un amaro in bocca tremendo, per tanti motivi, per tante cose che sono successe dentro e fuori l'esame di stato... ho sofferto e pianto tanto... per la scuola, per gli amici, per la mia passione, per Valentino e per mio papà... ancora adesso ogni tanto mi ritrovo con le lacrime agli occhi senza nessuno motivo chiaro o particolare... ciò è sintomo del fatto che il mio equilibro se ne andato chissà dove e chissà quando tornerà... il 2007 non è stato clemente con me, anzi è stato massacrante sia per il mio corpo che per la mia testa... sono stata messa a dura prova, ho lottato e combattuto e a volte sono caduta a terra, sconfitta da autorità più grandi di me, ma ipocrite e bugiarde... ho dovuto sopportare neo-falsi-ducatisti, perchè gli italiani quest'anno, chissà per quale motivo, si sono riscoperti un popolo di ducatisti... beh, volete sapere cosa penso io della Ducati??? la odio!!!! e Vale è d'accordo con me, si sa che gli italiani sono un popolo che salta sempre sul carro dei vincitori... ma così cari miei sono capaci tutti... e almeno tra l'anno scorso e quest'anno abbiamo capito chi sono i veri tifosi di Valentino... le cose non sono andate bene questi due anni, ma nemmeno per un millesimo di secondo mi è passato per la testa di abbandonare Valentino e non lo farò mai!! lui è e rimarrà sempre il più forte di tutti, che lo vogliate o no, falsi-ducatisti dei miei stivali!!! chi è Casey Stoner, eh?? chi è??? magari non sapete nemmeno pronunciare il suo nome!! e sicuramente ne so più io di voi anche se non lo sopporto!!! volete sapere chi è?? uno sbarbatello che è finito al posto giusto al momento giusto... tutto qui... se rimaneva in honda passava un altro anno a cadere come un salame... nelle mie parole c'è tanta rabbia e tanta amarezza, lo so bene... ma i falsi e i benpensanti non li ho mai potuti digerire... come non sopporto il 98% dei giornalisti... se il nostro paese è in questo stato pietoso un buon 40% è anche colpa vostra...
ho passato un novembre orribile se si esclude il mio voto del primo parziale di informatica...
mi manca Valentino, mi manca tantissimo... lo penso tanto... tantissimo... è sempre nei miei pensieri... e pensare anche solo di passare un altro capodanno senza di lui mi fa letteralmente impazzire... ho voglia di prenderlo per mano, di rifugiarmi tra le sue braccia quando soffro o sto male... ho voglia dei suoi sorrisi del suo sguardo biricchino, della luce dei suoi splendidi occhi... lui è la mia forza... lui mi tende la mano e mi aiuta a rialzarmi dalle sconfitte, dalle cadute... lui è una specie di angelo e se lo si osserva bene ad un angelo ci assomiglia davvero, è alto, biondo, ha gli occhi azzurri, diciamo che gli mancano solo le ali... ha due occhi spettacolari di cui ho fatto uno screening dettagliato in base al suo umore e che mi fanno impazzire... lui mi ha regalato la maggior parte dei pochi bei momenti che ho vissuto questo triste anno... mi ha regalato le lacrime di gioia nel giorno del mio compleanno per la spettacolare vittoria al Mugello... mi ha regalato delle bellissime vittorie... mi ha regalato un'impennata e un saluto con la mano a Misano mentre mi sporgevo da un muretto del circuito... mi ha regalato tanti sorrisi e la splendida luce dei suoi meravigliosi occhi azzurri... mi ha regalato euforia, adrenalina, gioia, felicità, un senso di "Che Spettacolo" nel cuore... ho pianto sia di gioia che di dolore per lui... sono uscita di casa correndo e urlando con le braccia levate al cielo dopo l'eccezionale vittoria di Assen... ho gioito e pianto con lui... ma ho sempre stretto i denti e sono andata avanti combattendo, come lui, senza arrendermi mai fino alla fine, finchè la matematica ha dimostrato che era inutile continuare a lottare, e forse anche oltre... non lo so perchè ma quando c'è di mezzo lui non riesco a smettere di crederci nella vittoria... mi ha dato tantissime dimostrazioni del fatto che nulla è impossibile... e di questo l'ho ringrazio... se oggi sono quello che sono, se sono diventata quello che sono, lo devo in gran parte a lui... la mia conoscenza dei motori, la mia passione per le moto, certi modi di parlare e di muovermi, ma anche aspetti del mio carattere e della mia personalità li ha plasmati lui poco per volta con tutta la sua forza e la sua dolcezza... questo, mio bellissimo, lo devo solo ed esclusivamente a te e non potrò mai smetterti di ringraziarti...
uno degli altri lati positivi è stato l'inizio di questa nuova grande avventura che si chiama università... mi piace tanto e sono soddisfatta di me e di quello che imparo e mi insegnano... adoro la mia università, sono orgogliosa di andarci e di studiare lì... è bellissima e non avrei mai potuto sperare di andare in un posto migliore... ho anche conosciuto delle persone meravigliose che si sono rivelati degli amici fantastici e sempre pronti a dare una mano o un consiglio, in particolare Anna...
è stato un anno difficile, ma ormai sta per arrivare alla sua conclusione finalmente... spero che l'anno nuovo mi porti tante cose belle, tante sorprese, tanta dolcezza, passione, vittorie, gioia e felicità e spero porti tutte queste cose anche a voi...
un bacio a tutti...
Buon 2008
18 dicembre mi rendo conto che...mi sono resa conto in questo periodo di vivere in equilibrio precario... pensavo di aver ritrovato un equilibrio, e forse era così... ma quello che è successo il mese scorso mi ha fatta ripiombare sul quel sottile filo che solo impropriamente si chiama equilibrio... e così, basta un niente per mandarmi totalmente in crisi, sbaragliare tutte le mie difese... e mi sento inerme, sola, senza forze e cerco una luce all'orizzonte... è lontanissima anche se la vorrei al mio fianco ad aiutarmi nel mio cammino... in questo periodo ripenso sempre più ogni giorno alle stesse cose, agli stessi posti, alle stesse persone... al Mugello, alle piste, alle moto, a Vale... molto spesso mi viene in mente il mio migliore amico che non vedo da due lunghissssssssssssssssssssssssimi anni e che spero di rivedere durante le vacanze di natale... ho voglia di farmi trasportare un po' nel mio mondo per dimenticare tutto il resto, per non pensare ai problemi... ma in questo periodo le moto non ci sono :(... vorrei scappare via una settimana per dedicarmi solo a me stessa anche se so bene di non avere assolutamente tempo perchè devo studiare.... perchè per me l'università, la mia università in particolare, è fondamentale... vorrei fare una follia per capodanno... ma so di non avere il coraggio e temo nella delusione di non riuscire a finire nel posto giusto al momento giusto... mi sento in un angolino sperduto di mondo, lontana mille miglia da ciò che è la mia sopravvivenza, da ciò che alimenta la mia linfa vitale... vorrei poter chiudere gli occhi e una volta riaperti ritrovarmi altrove, in un posto che mi dia almeno un briciolo di serenità, che mi permetta di addormentarmi appena toccato il cuscino, che mi faccia fare bei sogni, o perlomeno non fare incubi... sono stufa di rifarmi a mezzucci alternativi per poter almeno riuscire a chiudere gli occhi, per poi ritrovarmi in qualche incubo, per merito del quale la mattina mi sveglio più stanca di quando la sera sono andata a letto... vorrei qualche piccola soddisfazione personale, e non solo negli studi... in quelli ci metto l'anima e ogni risultato positivo che riesco ad ottenere e merito mio (e in parte di un'altra persona :P)... ma vorrei qualche soddisfazione che non dipende da me... come quando mi sono resa conto di aver realizzato un desiderio così grande e così strano tanto da finire a Tavullia a fare un pellegrinaggio... la vita e il destino sono strani a volte... l'unica cosa che so per certo è che le coincidenze non esistono... tutto in questo gigantesco universo cosmico ha un suo perchè... (e come sostiene la mitica Galletta: gli alieni esistono!!!)... a volte, e in questo periodo mi succede spesso, mi stupisco di me stessa, della cultura che ho, delle cose che riesco ad imparare, ad immagazzinare, delle cose che so, delle cose che riesco a fare e che una volta tremavo al solo pensiero di dover fare... mi sento più grande, matura e responsabile... sarà un mix di cose, non so... sarà l'università che mi fa bene... saranno tutte le belle e nuove amicizie che sono riuscita a fare in questi mesi... è bello camminare in giro per il college scherzando tutti insieme come se ci si conoscesse da una vita!!! mi fa un effetto pazzesco e mi riempie di gioia... siamo un gruppetto di persone serie e responsabili che si rispetta a vicenda... che ride, scherza, parla di tutto, studia, si aiuta... e poi non ci hanno imposto le rispettive amicizie, ma ce le siamo scelte da soli, e questo è ancora più bello!!
in questo periodo è tutto così strano... non sento il profumo delle feste... non sento l'arrivo del natale e nemmeno del capodanno... sono felice delle vacanze solo perchè potrò riposarmi almeno un pochino, ma per quanto riguarda le festività non ne sento l'arrivo, la presenza e mi rende triste questa cosa... vorrei viverle di più, come facevo una volta... non voglio nemmeno regali di natale.... cioè il regalo più bello e che volevo l'ho già ricevuto... l'altro... dite che babbo natale rapisce le persone e te le fa trovare sotto l'albero con un bel fiocco sulla testa????? :PPPPPPPPPPPP la vedo dura!!!!! voglio un bel Natale e un bel S. Stefano, anche se non sarà così semplice... io ci credo lo stesso... e come regalo, è una cosa che non si può trovare sotto l'albero, beh, magari Babbo Natale o il Bambin Gesù mi regaleranno un bellissimo 2008 che è una cosa che mi auguro tantissimo!!! voglio tornare ad essere felice, a sorridere, a gioire, a godere di vittorie e risultati... voglio serenità nella mia vita e magari un pizzico di magia... so che sarà difficile eguagliare il 2004, ma come dice il buon vecchio Guido: mai dire never!!!
un bacio grande grande...
se non ci si sente prima delle feste vi auguro uno splendido Natale...
conto di farmi viva prima di capodanno :P
CIAO!
...Isabella...
p.s. a richiesta del mio "piccolo" (e "piccolo" è davvero un eufemismo) fratellino minore vi riporto una frase che si è inventato lui... magari non vi fa ridere, ma vi giuro che quando l'ho letta ho riso per un quarto d'ora:
...l'analitica è una scienza fatta con il culo... 11 dicembre citazioni..."...Se esiste un Dio non può scordarsi di me, anche se,
Fra lui e me c'è un cielo nero nero senza fine Lo pregherò, lo cercherò e lo giuro ti troverò Dovessi entrare in altre dieci cento mille vite In questa vita buia senza di te sento che Ormai per me sei diventato l'unica ragione Se c'è un confine nell'amore giuro lo passerò E nell'immenso vuoto di quei giorni senza fine Ti amerò..." "...Dimmi dove sei
Adesso cerco adesso inseguo te Nei giorni miei Mi manchi come mai Sento il telefono suonare Penso ogni volta che sei tu Cerco qualcosa da mangiare Ma proprio niente mi va giù Quando l'amore ti fa male Non può resistere di più Ma come me c'è una tribù Di gente che alla fine non si arrende Dimmi dove sei Adesso che ti sto cercando In tutti giorni miei Per te cosa darei ti prego Dimmi dove sei Da sola al mondo sto morendo Aiutami se puoi Mi manchi come mai..." "...A scuola non ne posso più E i pomeriggi senza te Studiare è inutile tutte le idee Si affolano su te Non è possibile dividere La vita di noi due Ti prego aspettami amore mio Ma illuderti non so La solitudine fra noi Questo silenzio dentro me È l'inquietudine di vivere La vita senza te Ti prego aspettami perché Non posso stare senza te Non è possibile dividere La storia di noi due..." 07 dicembre Mi fido di te...Mi fido di te... mi sono sempre fidata e mi fiderò per sempre... abbiamo così tante cose in comune... ogni giorno ne scopro di nuove... e so bene che le coincidenze non esistono... il mio anno più bello, (riusciamo ad utilizzare anche le stesse parole, come fai ad essere tanto nel profondo della mia mente, del mio cuore e della mia anima????), dicevo... il mio anno più bello, come il tuo, è stato il 2004... anno di grandi avvenimenti... e stranamente era un anno bisestile... è stato il primo anno con la Yamaha, nove vittorie!!! il mio primo anno al Mugello... è stato l'anno della vacanza più bella della mia vita, l'anno in cui è nato la peste di cui sono la madrina... l'anno in cui ho conosciuto persone fantastiche, l'anno in cui io e Silvia siamo diventate migliori amiche... l'anno in cui ci siamo incontrati, sfiorati, in cui i nostri sguardi si sono incrociati... 6 Giugno 2004 e 28 Novembre 2004 sono alcuni dei giorni più belli della mia vita!! e lo devo a te... solo a te... se in questi anni sono maturata tanto, se ho combattuto, se ho reagito e sono riuscita a guardare avanti ed ad andare avanti lo devo soprattutto a te... grazie di tutto mio piccolo grande Campione del Mondo... grazie...
vorrei aprire una breve parentisi e dedicarla al mio papà che martedì è tornato a casa... sono andata tanto vicina al rischio di perderti e ora come non mai ne sono consapevole... lo sentivo in quei giorni, e ho pianto tanto la mia disperazione, avevo tanta paura di perderti e so che se fosse successo sarei sprofondata nel dolore e nella pazzia... ti voglio troppo, tanto bene mio dolce e meraviglioso papà e non posso rischiare di non averti vicino nel cammino della mia vita... tu e mamma siete i custodi della mia anima... e sono sicura che avendola riposta in voi è in mani sicure... sei il mio papà preferito... l'unico e l'inimitabile... chiusa parentesi...
Bacio
Isabella
Mi fido di te
Case di pane, riunioni di rane
vecchie che ballano nelle chadillac muscoli d'oro, corone d'alloro canzoni d'amore per bimbi col frack musica seria, luce che varia pioggia che cade, vita che scorre cani randagi, cammelli e re magi RIT: forse fa male eppure mi va di stare collegato di vivere di un fiato di stendermi sopra al burrone di guardare giù la vertigine non è paura di cadere ma voglia di volare mi fido di te {x4} io mi fido di te ehi mi fido di te cosa sei disposto a perdere Lampi di luce, al collo una croce la dea dell'amore si muove nei jeans culi e catene, assassini per bene la radio si accende su un pezzo funky teste fasciate, ferite curate l'affitto del sole si paga in anticipo prego arcobaleno, più per meno meno RIT mi fido di te {x3} cosa sei disposto a perdere
mi fido di te {x2} io mi fido di te cosa sei disposto a perdere rabbia stupore la parte l'attore dottore che sintomi ha la felicità evoluzione il cielo in prigione questa non è un'esercitazione forza e coraggio la sete il miraggio la luna nell'altra metà lupi in agguato il peggio è passato RIT mi fido di te {x3} cosa sei disposto a perdere eh mi fido di te mi fido di te {x3} cosa sei disposto a perdere |
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